Морские анекдоты

• - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
  - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

• На улице репортёр берет интервью у прохожих. Подходит к мужику:
  - Здравствуйте! Кем Вы работаете?
  - Работаю на море. Моряк я.
  - Очень хорошо! Вы много где побывали. У Вас есть с чем сравнивать. Что Вы думаете о наших гаишниках?
  - Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! К_злы!
  - А что Вы думаете о наших таможенниках?
  - Знаете… А ,в общем-то, гаишники - хорошие парни!

• Капитан корабля делится воспоминаниями:
  - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в 8-ми бальный шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: "Мама-а-а-а!!!"

• А у нас стреслась беда:
  Трал порвали снова!
  Повылазили глаза
  Штурмана второго.
  Из такого мудака
  Ведь не будет рыбака.

• Моряк пьяным не бывает- его качает море.

• Приходит моряк в парижский бордель. Выбрал девушку и уединился в номере. Через три минуты из номера выбегает рыдающая проститутка и причитает: «Я не знаю как такое сделать! Я так не могу!» «Мамочка» пытается выяснить у нее в чем дело, но так ничего не удается выяснить. Посылает к моряку вторую девушку. Через пять четыре минуты она выходит из комнаты в глубокой задумчивости: «Ну как такое сделать? Это немыслимо! Невозможно себе такое представить!» Третья проститутка тоже терпит фиаско: «Я не могу удовлетворить желание клиента!» «Мамочка» кричит на нее:
  - Ну как, как он хочет?!
  - Он хочет бесплатно!!!

• Кадет спрашивает старпома:
  - А правда, что Вас акула укусила?
  - Правда.
  - А куда?
  - А вот это уже неправда!

• Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!

• У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит:
  - Пей!
  - Ну как же на вахте-то?
  - Пей, говорю!
  Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо:
  - Давай быстрее водички набери запить!
  4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет.
  А дед ему:
  - Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!

• Девушка неприкрыто намекает своему парню-моряку, что ему пришло время делать ей предложение руки и сердца. Моряк говорит:
  - Хорошо! Я сделаю тебе предложение. Только у меня есть несколько условий!
  - Хорошо! Какие?
  - Я очень долгое время вел разгульную жизнь и мне сразу будет трудно перестроиться. Поэтому я хочу, чтобы ты меня без вопросов и истерик отпускала с друзьями в бар, биллиардную, баню,..
  - Я согласна.
  - Ты не будешь меня ревновать и, когда я буду возвращаться поздно ночью или под утро, ты мне ничего не скажешь.
  -Ну… Хорошо.
  - И я хочу, чтобы ты свою маму называла Наталья Владимировна, а мою – «Мама»!
  - Но почему я должна свою маму называть Наталья Владимировна?! Это же моя мама!
  - Ну тогда не говори, что я тебе не предлагал!