Морские анекдоты

• Моряки выловили в море бутылку с запиской:
  "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
  
  
  Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
  - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин трахать будем.
  Одна женщина с надеждой спрашивает:
  - А разве мужчин трахают?
  Мужики хором:
  - Еще как трахают!

• Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
  - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
  Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

• Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спpосил он боцмана.
  "Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", pассмеялся боцман. "Волосы с п#$%ы любимой". "Hу ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устpою". По пpибытию в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
  в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", -попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку, пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-"Ты чего это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман затянулся еще pаз,-"Близко к жопе pвешь, салага!"

• Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
  - Сэр, плавание продлится пол года?
  - Точно, сынок.
  - А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
  - Эх, молодо-зелено... Пошли.
  Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
  - Ну вот сынок, любуйся.
  - А попробовать можно?
  - Пробуй.
  Попробовал - поравилось.
  - А еще можно?
  - Можно.
  - И так каждый день??
  - Да, кроме четверга.
  - Почему кроме четверга???
  - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

• Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
  объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы
  - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ:
  - А мы - маяк, сами поворачивайте!

• - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, -
  я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с
  такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

• Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля,
  потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
  - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял.
  - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу?
  - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

• Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда,
  бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море
  - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
  Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он
  рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в
  ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого
  мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку,
  аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

• Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе?
  - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка

• - Что случилось с эсминцем “Непотопляемый”? - Потонул.
  - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.