Морские анекдоты

• Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
  Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
  - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов!
  - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
  - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку.
  Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов.
  Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
  - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
  подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

• - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
  - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

• Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
  - Нет ли впереди какой-нибудь земли?
  - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
  - И все-таки это лучше, чем ничего...

• На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
  - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
  - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
  Морские анекдоты
  Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
  - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
  Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше
  от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

• Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
  - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос!
  - А куда? - А вот это - неправда!..

• - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...

• Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
  По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе?
  Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

• Нанялся пацанчик юнгой на корабль дальнего плавания. Разговаривает с капитаном:
  - Ну вы меня понимаете, я молодой, мне женщин часто хочется... - Понимаю. Пошли...
  Спускаются в трюм, а там комнатка вся в шелках, подушках - рай. А на стене плакат:
  Голая женщина с дыркой...там... Ну у юнги глаза загорелись: - Капитан, можно попробовать?
  - Можно... Юнга сделал свое дело: - Капитан, можно еще? - Можно... Ну юнга давай еще раз...
  и еще... - Капитан, и что, я могу сюда приходить, когда хочу?
  Конечно: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Приходи...
  - А воскресенье...?
  -А в воскресенье - твоя очередь за стенкой стоять...

• Матрос пишет письмо своим родителям:
  "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь.
  Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя".
  Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь.
  Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота".
  Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь.
  Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с
  белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".

• Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
  Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
  - Эй кэп, где здесь Дарданелы? - Зюйд-Зюйд-Вест держи.
  - Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.