Морские анекдоты

• В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь:
  - Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто-либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

• Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
  - Что с вашим ослом, почему он так трясется?
  Священник тихо отвечает:
  - И вы бы затряслись, если бы у вас была веревка на шее, а рядом священник.

• Пассажир на теплоходе:
  - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

• Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
  - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
  - Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

• Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
  - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

• Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
  - Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.
  - Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.
  - Трахаемся, трахаемся!

• Дама (взглянув в иллюминатор):
  - Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
  - Дорогая, это не птица, а осьминог.
  - Никогда не видела летающих осьминогов!
  - А он и не летает - это мы тонем.

• Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

• В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает?
  - Как зачем? - ответил матрос. - Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

• В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
  - Доктор, что-нибудь серьезное?
  - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...